• 钱和座右铭

    2015年01月20日

          原来的同事说借着公务员涨薪的东风那些没什么本事但吃着国家饭的同事也普涨了工资还一齐补发了几个月的累计,并且我原来的处室因为评了先进给了更多的奖金,问我是不是挺后悔不坚持到年底拿了钱再走的时候,我说其实真的一点也后悔,只是心里想着要是能拿到那些钱该怎么花的问题。后悔和向往是不一样的,一个是带着悔恨一个是带着羡慕。

          后来我仔细算了算从离开到现在到底损失了多少钱的问题以及为什么每个月的信用卡还款日都是自我怜悯的时刻。或者说如果我依旧终日郁悒的在那个大院里不高兴的拿到了奖金和补贴会不会过的比现在更快乐。

          我一直觉得如果拿钱来衡量日子过得如何,那这应该是多么贫乏的一个人。而那点所谓的加薪和奖金在公司企业看来其实真的也不足挂齿。只是我很让人尴尬的在两个节骨眼上蹦跶了出来。

          其实我还是挺希望那些曾经被我看不起被我鄙视的被我不齿的以及给我穿小鞋的同事们都多拿钱的过的好。因为钱对于他们来说是唯一可能的追求。而我在离开后就早已经没了任何值得牵扯的感情加持,因为你过得好不好与我无关,而我只希望每个人都能过得好。我不记仇也不抱怨更不喜欢看笑话或者下赌咒。因为日子是自己过的,别人的好与坏其实都与己无关。你拿到了几万的补发后吃了一顿大餐,和我用20块钱安静的晒着太阳喝杯咖啡在本质上并无差异,但程度上却因人而异。

          我比较喜欢现在的自己不太想回到过去,而我也肯定未来的自己会更让现在的自己喜欢,但那绝非只是因为钱多了那么简单。平安,有爱,用力拥抱生活,尽管这矫情的话说了好几年,但却真的是个座右铭。

  • 一路向前

    2015年01月14日

          北京终于下了一场短暂但正式的雪,在严重雾霾的空气里雪花鹅毛般的散落了十分钟后也就偃旗息鼓。天空依旧灰暗的看不到一点蓝,可这短暂的惊喜也足以让很多公司的同事站在窗前雀跃一番。
          慢慢习惯把单位改成公司的叫法,虽然不习惯却也不得已。比如相比“单位的同事”而言“公司的同事”或许更为贴切。其实我还是会时常想起原来在深宫大院里的生活,比如那个卖星巴克饮料的小超市,比如门口那只高傲的公狗辘辘,还有那些道貌岸然自以为是的同事们,但只是停留在回忆,若说留念那还过于牵强。我时常会问自己你后悔吗或者说你有没有想回到过去。虽然是无稽之谈但多少能透漏出某些不舍,不舍的其实并不是工作本身和那些隔岸观火的同事,不舍的其实是某种生活状态。恩,是有那么点不舍,比如我可以慵懒的睡个闷长的午觉,比如我可以自由的在5点准时下班去吃喝玩乐,再比如我可以一整天都没事的听歌看书刷网页,诸如此类便是生活,与不思进取其实都无大关联。所以我怀念的是某种状态而不是一种模式,这是有区别的。
          如今每天可以比以前晚起一小时,有更多活泼热情不去计较得失的同事,有更加紧凑和丰富的工作时间,有更多锻炼自己磨砺自己的工作机会,接触更多的人和物,随时要处理棘手的事情,每天都有各位同事带来的各种吃不完的零食,更加期待双休日等等。在很多人看来这个转变其实并不慢条斯理甚至有些操之过急,但我觉得状态的问题是分内外的。
          我一直说无论周边如何变化,我都希望自己勿忘初心的坚持自己的信仰和理想去生活。在我的人生观里,生活是内化的自我享受而不是外部的所累造成的被迫。比如我还是可以在忙碌的状态中暂时悠闲的冲一杯咖啡,比如我还是保持了在上下班的地铁里捧着本书安静的读,或者在每天回家后一如既往的听一张唱片看场电影,抑或约着朋友抽闲的吃个小饭喝个小茶,诸如此类的未变让我在变化中有了一种踏实的感觉。外界再动乱,我只希望自己的内心有和平。
          我不会去想未来的种种可能,就如同我现在总说既然我都踏出了那么艰难和纠结的一步,接下来无论什么步调都是可接受范围内了。所以我少了很多之前的后顾之忧也没有什么瞻前顾后的自我纠结。或许这样是最好。
          今天在书里看到一段这样的话,是星巴克创始人董事会主席兼CEO霍华德·舒尔茨自传中所说:“生命中总有那么一些时刻,我们要鼓起勇气做出选择。而这些选择也许不仅背离了理性、违反了常规,也可能让我们不顾我们深信之人的忠告。可即便如此,我们依旧执迷不悟,因为,抛开所有的顾虑以及理性分析,我们相信自己的选择是对的,我们做了最该做的事,我们拒绝袖手旁观,哪怕并不晓得这样的行动将把我们带向何方。”
          并未热泪盈眶但着实醍醐灌顶般的充满感动。
          一路向前。这也是霍华德最常对自己说的一句话。

  • #2014年欧美专辑TOP15#截止到今天一共听了在2014年发行的欧美新专辑372张,本来想选择10张最爱,可实在难以割舍只好扩容到15张。它们不一定是最优质的也不一定是销量优胜的,有的很媚俗,有的甚至都很难买到,可是这15张在我的播放器里反反复复了一整年。每一张都是一段故事。

    #2014年华语专辑TOP9#截止今天一共听了2014年新发行的华语唱片111张,本来想挑10张最爱的,但实在是凑不够。可见华语乐坛距离我的口味越来越远。好专辑评不出来,恶心的专辑却是一大堆。这9张清一色女声专全都买了实体唱片以示支持。

    #2014年电影总结#2014年一共看了164部片子,其中32部是买了票到电影院里看的,《私人订制》、《触不可及》、《分手大师》、《匆匆那年》、《太平轮1》和《我的早更女友》并列成为年度0分最差影片。而六部个人给了满分的电影都是在家自个儿对着屏幕叫好的非院线电影。

    2014年一共读了约60本书,包罗万象囫囵吞枣,其实我一直觉得读书最重要的是过程,这个过程让你能踏下心安静的专注一件事,暂且不漂浮和不空虚,并且能从第三者的视角去看别的人和事。希望2015年也能有更多的机会沉淀和试炼。

  • 自由和勇敢

    2014年12月10日

        整个忙碌的十一月过得特别快,我总说我就像尚未培训的新兵直接上了战场一样,没有退路只得往前冲。言外之意也算是给自己一种心里庇护的安慰。其实我一直在小心翼翼的匍匐,生怕碰到暗雷炸个血肉模糊,也生怕掉了队后被人们落下,一切都很陌生却又极为紧迫。但好在碰到的也是哑雷,虽未冲锋却也并未落队。就如同当时走出机关大门的时候有领导说,外面比你想的要难很多,但也真的没那么难。

        十一月的下旬在天津呆了一个星期,住了五星级的酒店吃了平时吃不到的大餐,可丝毫未觉得这是种值得炫耀的东西。反而我更想念在家里做的打卤面和自己那间窝窝囊囊的小房子。一个星期的忙碌时常会在凌晨时分才暂且结束,又在太阳刚升起的清晨继续紧张的开战,连轴的大幅度的工作致使之前来天津的那些计划全都破产,比如去和阿三吃个饭,再去曾经的母校忆苦思甜一下。除了在天津宾馆就是去城市大厦,然后偶尔去购物中心吃个晚饭。就如同这个城市一样,单调乏味毫无乐趣可言。

        唯一一点让我觉得美好的就是在某个忙碌的下午趁着大家外出的空闲段在城市大厦一楼的小咖啡厅独自坐着喝了杯拿铁和老板娘聊了很多关于咖啡和旅行的心情。那个小咖啡厅袖珍的容不下几个人却有让人觉得温馨的感受。我很喜欢广告牌上的宣传语:咖啡馆和旅行都是让人自由的方式。我慢慢觉得我是追求自由的人,除了以上两种方式还有更多可以去自由的手段。而我最怕的是,在忙碌的工作中渐渐失去了自由,不是没时间,而且没了心。

        之前有大段时间的时候总觉得自由是虚度,现在少了很多时间后又觉得自由是稀缺。比如没有了之前安静下心来读读书的自由,比如没有之前馋了就去超市闲逛的自由,比如也没有了之前定时下班后就去逛街看电影的自由……其实都如我预料,也都在适应阶段中,有得必有失的权衡在慢慢渗透到生活的时间中,改变以及被改变。

        后来去了南京,是一种寻找自由的途径。暂时抽离一种生活的枷锁后感觉整个时间也换了调子。虽然城市并不是我喜欢的,但却也觉得是种难得的阅历充实了枯燥的生活。我一直告诉自己勿忘初衷,不要在往前走的时候忘记了你为什么要出发。

        我不羡慕那些动辄年薪一百万的领导,也不羡慕那些开着豪车吃大餐的有钱人,因为我知道每个人享受生活的方式各有不同,所谓幸福其实因人而异,并不只是钱和地位可以决定日子过得是否舒服和坦荡。

        有朋友说我是个勇敢的人,我喜欢这个评价。希望以后的日子里,可以继续勿忘初心的勇敢生活下去。

  • 生活诗

    2014年11月03日

        很多时候我都还会觉得就像一场梦,特别真实却又睡醒不过来,以至于梦着梦着就成真了。变换了不同的生活节奏,和大量不认识的人交流,开始新的工作内容,绷紧脑仁的去学习和观察,以及如何调整自己去适应身份的转变。好多人都对我说你真坚定和大胆,说走就真的那么走了。我其实对那些佩服并不自喜,其实也没有那么所谓的勇气可嘉。走了就走了,挺简单。

        我善于忘记,不喜欢留恋,也不习惯回头。从呆了三年多的那个办公楼里最后走出来的时候,我就笃定了如果可能就再也不想回去了。我走之前对处长的说的最后一句话是,若没什么事儿我就先走了。处长对我说的最后一句话是,恩。有时候我觉得挺好笑,人和人的关系以及那些所谓的感情其实在你觉得是扯淡的时候就一文不值了。那天蹲厕所的时候,我把手机里曾经共事的很多人的联系方式都删除了。觉得没必要,也根本就没有再联系的可能性。

        你都没怎么付出感情,又怎么期望别人对你有情怀呢。这都是对等的事。

        也不觉得失望和失落,当然也没有遗憾和无奈,满满的都是一种离开的庆幸。

        当人们都说会有困难,会很黑暗,会很煎熬,会很后悔的时候,你能做的就只有堵住耳朵往前走不回头,可真的当你去硬着头皮向前进的时候就又会发现其实人生也并没有那些形容词描绘的纯粹。我其实特别不喜欢去预想一些事情,就好比我从来不去臆想不现实的东西,该来的都会来,去做就是最好的选择了。

        我一直会怀揣着感恩的心去生活,尽管有时也会疑问为什么上天会那么不公平的去设计了很多无能为力又无可奈何的坎坷。一切的安排都是一种恩赐,只是看你如何去领取这份礼物。我总会告诉自己勿忘初心,不要忘记你为什么而活,又为什么而努力。是为了挣更多的钱,是为了出人头地,是为了虚荣和浮华,还是为了让自己不枉费一生的追求一种心的安慰和坦然,以至于到了耄耋不会因为遗憾而悔恨。

        每天挤高峰期的地铁,坐更长的距离,下更晚的班,可我都觉得这其实挺好的,至少我没有忘记初衷,也没有厌烦和抱怨。那天在地铁车厢里听Damine Rice的新专辑,突然就特别想流泪,不是疲惫也不是压抑,而是突然觉得生活像一首流动的诗,你读着自己写下的词,被感动了,然后笑着流泪了。

        北京起了风就有蓝天和白云,但愿这城市能带给你自信。