• 平常心

    2011年05月15日

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        之前还住在7号楼里的时候我时常想象如果住在自己家一个人生活了我会不会在睡不着的夜晚跑到附近的M里喝杯咖啡吃个汉堡然后在三更半夜的时候再踱步回家,别人开始起床的晨曦正好是我准备入睡的梦前。后来真的不住学校了便也觉得这种装B的行径实在是让人啼笑皆非。有的时候幻想和希望是对的,而幻化成现实并不一定会那么做。这跟我时常信誓旦旦的认为些什么或者觉得该怎样却又无动于衷的安于现状是一个道理。其实每个人在幻意的同时也一定有萌发的根源所在,而并不能将一切都归因于一种矫情的刻意为之。我是这样觉得。

        夏天的脚步在尚未连接春天尾声的某一刻突然而至。气温骤升,骄阳炙烤。北方的夏日总有种冲动的情怀。我不喜欢夏日的最大原因是体热的体质总会因为出汗而扰乱了心情。我毫不掩饰的将这称为虚胖的表现。所以一直成为梦想但却从未照进现实的减肥计划再次提上议事日程。健身的日程因为健身房出现临时问题而导致工期延长,所以才会迟了一个月还不能在跑步机上呼喘着粗气的挥汗如雨。我很想去游泳,钻进水底的那种感觉是抽离的最大快感。

        晚饭没吃的下场就是在洗完热水澡准备上床前开始纠结是不是要喝袋奶吃个面包慰藉一下咕叽了一晚上的肚子。最终所谓的理想终究不是现实的反照。肚子喂饱后的快感是欲求并不充盈时最大的满足。深夜的时候把音响的声音调节适中听Sade的歌真的就像慢慢品味一杯红酒一样的让人痴迷和陶醉。我有大段大段让人羡慕的空闲时间可以自由支配,不用考虑明天的工作日,也不用顾忌睡不够觉的没时间。这种生活持续并蔓延的让我觉得心安理得。所以在上周五全班春游后一起吃晚饭的时候导师说,其实现在全班属我最惬意和闲暇。对于这样的说法我多少觉得是种并不让自己感同身受的现实。我是不能平静止水的人,至少也要身未动心已远才能填补空虚留下的漏洞。两个我,分生重合然后互相冲撞。一个是向往平静和安然的处女座,一个是向往挑战和冲动的白羊座。所以我觉得作为上升星座在处女的白羊座,我终究是一个纠结的整体。

        被我戏称为总是妖魔化一些事情的母后在北京呆了一周不到就坐着火车回家了。我妈说我过惯了一个人的生活就习以为常的适应一种状态了。我总是觉得每次爸妈来的最大任务不是享受生活而是卖苦力或者作为监工的帮我添砖加瓦的整理房屋。不求回报的付出向来是作为父母对儿女最大的责任和使命。但作为懂事的儿女多少会觉得这是种无形的压力。上周在吃饭的时候,导师挨个数落每个人,轮到我的时候导师说我需要培养一种稳重和踏实的责任感,需要变成一个有夯实信念并能担负起来的男人,而不是缺乏历练时表现出来的一种轻浮感。我大体认同而并不苟同。毕竟没有走入社会的学生谈何艰巨夯实的责任和使命,可是就现阶段来说,很多无形的责任和使命多少还是潜藏于心底周而复始的不时缱绻,只不过你看不到,但并不证明不存在。或许每个人的责任和使命感都各有不同的是种抽象的表现。而我时常质疑,所谓的责任和使命就是为了自己活着为了身边的小范围是不是也并无可厚非。

        未来的领导对我说工作前的最大任务就是好好的享受这辈子估计再也没有的清闲好日子。我知道等一旦时过境迁后我一定会狠狠的追忆和向往这段看似无聊却格外稀缺的美好生活。和朋友去看电影,吃快餐,散小步,逛大街,夜不寐,日不醒,赖床气,随性梦……在什么样子的状态下就要适应什么样的生活,而什么样的生活是需要同样适当的心情状态与之契合的。这样才不会庸人偏自扰,才不会自怜又自艾。我一直觉得,这段生活教会我的是如何用一种平常心去看待周围的一切,如何用一颗平常心去调整步伐的整装待发。

        平常心,其实是最难的状态和历练。

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    无题 2006年05月15日