• 你在烦恼什么

    2011年09月15日

    版权声明:转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
    http://www.blogbus.com/jonathan1986-logs/161778229.html

          处长每次盯着我说话的时候我都能感觉到一种充满父亲般温柔的情怀。且无论这在我看来发自内心的某种慈爱是否还有一些背后的原因和特殊的考量,但至少作为一个父亲,处长的眼神里包含了太多只有父亲才能流露的温存。就像我的父亲时常盯着我看的感受,不炽烈却足够力量,不强迫却足够力度。到了这个年龄的父亲其实都是一个渴望去付出关爱的小孩,而到了这个年龄孩子也慢慢都变成了一个乐意去享受恩惠的大人。于我,也于我可爱的父亲。

          我越来越想为父母做些什么,比如尽量多去回家陪他们在一起,再比如花钱买东西,用物质的丰富填补一些精神的匮乏。我妈常在电话里说儿啊你发了那么多卡,自己也买点衣服什么的,可是兜了一大圈的商场,自我购物欲望的偃旗息鼓多少让自己觉得有些匪夷所思,倒是总想着给父母带些东西的欲望不断升温。上次我和朋友逛街看到一个非常好看的单肩帆布包,340的价钱多少还是有些偏贵,然后斟酌了半天我觉得每天用不着张扬的生活其实也并没有必要用太多点缀证明自己还有这一颗欣欣向荣的心。索性罢了,便也就灭了欲望,淡了冲动。似乎工作以后我还真没有给自己买过一件像模像样的衣服。工作前花着爸妈的钱心安理得,可是工作后能花自己的钱了却又少了欲求。我慢慢开始觉得这样的工作和生活其实根本没必要用外包装来取悦和迎合。

          那天在地铁里看到一个背着GUESS单肩包穿着一件很漂亮的小薄衫的男孩子时,我羡慕和欣赏的情愫大于嫉妒和崇拜的作祟。然后我心里就想,其实我也能这样的,并且我几年后应该也会这样的。所以你看,很多时候欲求这东西不一定看得到摸得着,但是一定会在某些时刻嗖的出现了提醒你,原来很多东西你是无法寡欢的。

          所以那天玩到很晚坐着娜娜的车往地铁站行驶的时候,我就特别想自己也能有一辆车,不至于在玩到深夜的时候还要狼狈的掐着时间赶地铁。尽管这种观念在每天早晨坐上地铁看到京通快速路的那一段时间里变的灰飞烟灭,但还是会时不时的露出头,然后让我觉得其实还是有一些追求需要慢慢明朗和落实的。又比如看到三环内的某些高档住宅小区的时候,就那么突然的不经意间,我会想如果我要在这里有套房子那该多好。然后娜娜就说我属于站着说话不腰疼的典型,占着盘里的望着锅里的,让他们这些没自己房子的人怎么活。所以啊,我常对我爸妈说,在这个欲望的城市里,永远有你得不到却想要的东西,而你也永远有求不尽却有限的欲望,因而人们活的不快乐,生活变的太压迫。

          好在我多少会平衡既得和奢求的轻重缓急,所以才会让自己变的满意和知足。虽然我一直都坚信,我所求的东西,多多少少长长久久一定都会如我所愿。

          欲望把眼前的地板铺满,你说这是件好事儿还是种悲哀。吃不饱,饿着;吃多了,撑死。

          我对自己说你得找点事儿干了,不能每天都享受生活般的过着别人羡慕的清闲。其实倘若心安理得也无可厚非,就当是有个好命,把握了机会,雨后见了彩虹,没什么不妥,也没什么不当。可是就如同我亲爱的导师对我说的一样,我注定是个会自己找事儿闲不下来的人,所以活着就会有压力,因此心情就会有跌宕。于是我在某天特别郑重其事的对自己说,你不能这样放纵自己了,得干事儿了。所以干什么,怎么干,干多少变成了萦绕心头久久不去的困惑。

          我带了一本英文词汇和一本人文读物,然后早晨又收到了赵老师发来的VOA Special English Technology Report,一个上午的时间我在一把鼻涕一把泪的纠结中完成了听写部分的作业任务,一塌糊涂,狼狈不堪。但好在坚持听写到了最后。中午吃饭的时候把听写的结果交给赵老师后,赵老师露出了难以言喻的表情,然后开始大笑。贵在坚持,倘若每天都能拿出一定时间听说读写,我相信这些大好时光也不会白白浪费。后来我也在想,我又学英文干嘛?有太多用处吗?但是我很清楚的一点是,如果不学,那就一点用处都没有了。然后又在网上买了几本书,尽管跟专业书籍不沾边,但是至少读书就是一门修炼和学问,甭管你读的是琼瑶还是金庸,读书这种状态就是一种潜移默化的学习过程。

          我总是觉得,人是要不断进步和前行的。倘若原地踏步,那就是死路一条。要有紧迫感和危机感,并且时刻充满忧患意识和主观能动性。这样才可以进化成更好的人。优胜劣汰永远是不变的真理。

    分享到:

    历史上的今天:

    接受 2010年09月15日