• 冬天不想干的故事

    2012年01月08日

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          北京的冬天有种凄凉的料峭感并且色彩单调的让人懒得去抖擞精气神儿的胡思乱想。我很多时候会幻想自己变成一只肥胖的老猫,蜷缩在暖气十足的屋内的某个窗边角落毫无思想的看着毫无变化的窗外景色。一周仅有的赖床时机在周日达到顶峰,整整睡了10个小时也不觉得厌倦,依旧在双人床的两边来回翻滚着大厚被子抱着枕头懒散到底。起床已经过了晌午时间。睡眼惺忪,头发凌乱,不洗脸只刷牙的简单打理后一杯咖啡和一片面包权当是早午餐的敷衍了事。

          自从看完“金钗十三陵”后就再也没和Tony一起吃过饭。Tony打电话说百无聊赖所以正坐着公车奔赴我这里一起吃晚饭。我和Tony在附近地铁站旁的一家装逼咖啡馆要了两杯还不如我煮的好喝的咖啡唠唠叨叨的得瑟了一整个下午。Tony说,虽然你没有月薪上万也不是金融业的白领,可是你平静安稳有吃有穿有住有时间的无压力日子绝对是再多钱也买不来的幸福。所以Tony说他是如此羡慕我这种一切都妥当的生活。我说,其实我特别知足也特别感恩,只是人这个东西总是欲求不满的动物。欲望和知足其实并不是冲突的两面。

          附近的各种咖啡馆里人满为患,大体都是学校小资文艺打扮入流的少男少女,各个捯饬的跟明星一样拒人千里之外。我对Tony说,我越来越觉得自己老态龙钟的像极了一个没激情没动力没心情没精力的迟暮之人。我是喜欢看这些学生的,虽然并不一定就比自己小多少,可是从他们身上我能够追溯到自己上学时的那种自以为是的年少轻狂。

          回学校散步的时候刚巧赶上考研大军结束最后一门考试的散场时间。各种打扮和面孔来自四面八方,都希望通过这次考试成为这个学校的一员,有的人怀揣明星梦,有的人怀抱新憧憬,有的人单纯为了这里的浮华和流俗,目的不同可是方法一致。如若不是今天出门来学校,我绝对也不会想到今天是考研的日子。两年前的今天,我和他们当中的很多人一样,背负了太多的压力和期望的孤注一掷。我对Tony说,我记得两年前的这个时候我考完最后一门专业课几乎就是哭着出了考场,因为我觉得付出那么多的努力又白费了,可是当时自己也并未想到几个月后我风光的拿着绝对高分的录取通知书如愿以偿。我的人生其实并非缺乏起伏的剧情,只是时过境迁后,我终究不是一个善于回顾的人。

          晚上去西街吃了麻辣香锅,从毕业后就一直没来过这里吃饭,依旧人满为患,酒香不怕巷子深就是这个道理。西街因为拆迁而冷清了很多,以往车水马龙人头攒动的景色显得很是萧条。我记得曾经和不同的人在这里吃相同的美味,有的人走了,有的人还在,一时间愣神和回想让自己大脑忙的不亦乐乎却又沉重倦怠。索性还不如当下眼前的美味喂饱肚子来的踏实和有意义。我其实并不愿意经常来学校这边吃吃喝喝,因为这总让我有种说不出的心酸,也不是伤感,只是怀念那时的自己,一去不复返。

          回家后收到导师的邮件,像一个老朋友一样的唠唠家常,然后说过完年以后跟我一起写个论文吧,肯定能感受到很多益处,年前忙碌的话你就不用过来了,只要不断了联系就足够了。我回复说,联系绝不断,但看望也绝对去。我突然又想起自己去年夏天一个人开着空调在屋里没白天没黑夜的写毕业论文的那段并不艰苦却格外难得的日子。今天我还跟Tony说到,自打工作以后,我的惰性占据了自省的各个部分,除了不求上进,什么都长进了。

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