• 应该

    2012年03月13日

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          一个季度已经快要过去,还没有满意的听到一张今年发行的国语唱片。而在不断回顾老歌的过程中我再一次的疑惑是不是慢慢跟这个时代的变化脱了节。不是故弄玄虚的说老成,只是觉得很多现实的浮华已经远远不能满足内心的那种固化的期待。所以对我热爱的音乐市场甚为失望,而更为无奈的却是这双越来越挑剔和自我的耳朵。

          这其实不是什么好事儿,因为越是如此就越不容易快乐,也就越不容易得到欣喜的快感。当别人因为一个你不屑的消遣而乐不可支的时候,你却木讷的无动于衷。在你眼中的不耻其实就是别人眼中的可悲。

          但我觉得人总是要变得具有一种固定性和稳定性的人生价值观。随着岁月侵蚀后逐步定型以及内化。看待事物,以及针对外界环境所表现的自我回应。

          就好比演讲比赛的时候我宁死也做不出来那些在我看来极端做作并且刻意矫情的表情和姿势。但事实是那些被我鄙夷不齿的东西又的的确确是评委欣赏和青睐的榜样。尽管如此,我依旧无法迎合和奉承的去表达这般让我鸡皮疙瘩都扎起的情怀。所以我在特别紧张的状态中特别冷静的结束演说,我觉得我就是最优秀的,只不过这里的优秀和我所认为的优秀南辕北辙。这并不是盲目的自信,也不是不识抬举的自恋,而是对于自我坚守的一种肯定。这对于一个内心强大的人来说很重要。

          不以物喜,不以己悲。这个仅存留在脑海里的高中语文背诵语句在现实中愈来愈显得是种明理。

          生活充实而又琐碎,但总有一个中心思想未曾改变。就好比一篇洋洋洒洒的散文体。当然这散文写得并不一定文艺气质浓厚和强烈,却让人读的如痴如醉。一个会生活的人就是会在别人看来百无聊赖的时候脑海中会幻化一系列的灵骚和情愫让这般生活变得活生生。而一个活生生的人就是在一片静若止水的表面下荡漾了一片片连续不断的涟漪。其实我一直认为,大部分人的生活都是粘贴复制的雷同,而选择怎样的方式去copy那就是另一回事儿了。

          春暖花开的早春三月有种特别让人期待的幸福感。每当这个时候我总会想起那年考研结束后我在一个下着小雨的午后一个人从安定门坐着104到王府井的新东安买了一件卫衣和两件短袖后又坐着公车原路返回,晚上和爸爸在“早春三月”吃了一顿味美可口又放松心情的饭。这一晃就几年过去了,但每当我听到杨乃文的《应该》这张专辑的时候就会想起那段像是电影画面的定格。早春的北京,午后的公车,淅沥的小雨,安静的胡同,未知的以后,疑惑的当下,以及反复的这张唱片。

          我其实特别想写一本书,恬不知耻的自称为自传也好,虽然没有太多的狗血式的情节也不会出现剧情般无厘头的起起伏伏,但是我是有故事的人。或许这就足够了。但总是为开头便放弃。失忆症和缺乏行动力是阻碍某种想法的最大障碍。

          这个时节我有各种打算去实现很多美好的期望。很简单也很容易。比如,要吃遍京城有名的小吃店,去逛一回故宫,去动物园给草泥马拍张照,去看一场15年后的泰坦尼克,听一场演唱会……

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