• 这些,那些

    2010年08月01日

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    @7月30日
    贝贝回家前的一天约好在北大见面吃饭以花光卡里的三十块钱。轻轻地来淡淡的走,但坚决不留下一片云彩,不花光卡里的钱誓不为人。坐地铁提前到了北大,再次回想起当年一个人的北大生活自觉有些说不出的感怀,我微微一笑,或许时过境迁之后能留下的记忆除了模糊的轮廓再也寻不到任何值得留恋的风景。那是一段坚忍的岁月,所以我对北大并无兴趣可言,只是曾经留下过脚印,但是北大终究不会记得我。素颜的晶姐纠结的念叨了我一个下午,然后仨人儿流着大汗跑到未名湖畔拿着不到300万像素的手机咔嚓起来。北京潮湿闷热的高潮达到顶端,呼吸困难,汗若淋浴,再加上放浪形骸的肆意大笑,弄得浑身粘稠大脑昏厥。晶姐说这回她乐的不光脑袋疼,脖子也疼。贝贝依旧女超人的强悍范儿,只不过时不时的撒娇表象实在是让我无言以对。晚上晶姐以老北大人的身份做了大股东去燕园三楼请我和贝贝吃了晚饭,我不得不说这次晚饭吃的格外可口。送走晶姐后我和贝贝跑到海淀黄庄地铁站里疯狂的打印维络城,这种不要钱的买卖特别吸引我这种怀揣了小市民情怀的道貌岸然的“大城市人”,然后和贝贝转战到新中关附近的Mickey D's坐着喝东西。恰巧碰到《我的美女老板》这个极其无聊的电影在金逸做宣传。我都不认识的景甜小姐被一大堆工作人员簇拥着上电梯,我和贝贝尾随到工作车边然后听着噗嗤一声车爆胎后美的屁颠屁颠溜达走。不用多言,这个在我看来不足贝贝十分之一的“美女老板”一定又是一个被潜规则的牺牲品。只是有人暴力有人爱受,现在的明星其实就是一个被践踏的流水线商品。Mickey D's里两个高三的丑女孩在学英文,我突然想起当时高三的各种喜怒,贝贝说,提什么都别提高三,我的青春也不是没伤痕。
     
     
    @7月31日
    睡到早晨10点的懒床气焰丝毫未有消减的迹象。穿着人字拖带着大眼镜不修边幅的跑到楼下的KFC里买了一个墨西哥拿回家连带着两个微波炉里的大包子一齐入肚。后知后觉才发现空腹一夜的肚量远远容不下这样的轰炸。预报有中到大雨的北京城依旧晴朗,丝毫没有下雨的迹象。事实也证明老天爷给气象台开了一个极度讽刺的耍人玩笑。趁着天气不再像江南夏天一样的潮闷之际,打算回学校兜一圈。毕竟离开了一些日子,心中满是想念。坐了整整一个小时的地铁从北到东。其实每次换上八通线都有一种莫名的踏实感,虽然我不是所谓的老广院学生,但是传媒两年的短暂生活却能一辈子在我身上打下烙印。有的时候需要的是一种莫名的缘分使然,不需漫长的光阴,只在片刻之间。这跟一见钟情的偶遇一个道理。耳边一直Repeat CA的《My Girls》,恨不得跟着节奏一起摇摆起来。跑到井里的小餐厅吃了鱼香肉丝盖饭,佳莹很害羞的低头,胖妞很礼貌的微笑,好在一切未变。只是我突然怀念起和小V在小餐厅里因为小斜眼儿同学而争得脸红脖子粗的场景,不自觉地开始傻笑起来。小V同学,你再不回来,过桥米线的姐姐就不认识你喽。当我再次坐上地铁进城的时候,我突然感到一种莫名其妙的感动,说不清道不明,只是突然觉得这火热的寂寞烧得我格外冰冷。我期待不久以后我也能理直气壮的在地铁上说,马上就要到家了!
     
     
    @8月1日
    预报的大雨终究还是没见到一颗雨滴。这是太让人耻笑的滑稽预报。我站在清晨的24楼看这个北京城,终于觉得等待是一种值得消磨的好享受。或许换个角度来说,不满足的自己是很多人向往的状态。所以我宁可去换位思考的用阿Q精神来宽慰自己,于是心情也就变得空荡了许多。一个人的屋子可以为所欲为的大声歌唱,不在乎谁的耳朵被强奸。中午自己煮了一大袋速冻水饺,吃的痛快淋漓,两个人的量度被我一个人差不多干掉。这才是我正常的饭量。冲了一个热水澡后换上一身休闲装准备坐车去马甸。办理了我这辈子第一张VIP的金卡,看着上面专属自己的名字,我在人烟稀少的营业厅里偷偷扭着头傻乐,这没见过大世面的人就是容易激动还爱得瑟。一想马甸距离安贞桥也不远,索性临时决定去UME看大地震,于是这辈子第一次一个人坐在电影院里哭的稀里哇啦。本来号称决不掉眼泪的豪言在感人的场面前分崩离析的被瓦解。我不是在行的影评家,顶多是一个初级的观影者,所以我唠叨不出像听音乐一样的絮絮叨叨。我只是觉得这部电影真的很感人,可是除了感人还给观众留下了些什么呢?我个人觉得这顶多是一部亲情的伦理片,而将其归结于所谓的史诗灾难巨制实在太过牵强。其实我个人以为,这种片子让人流泪让人动情的根源不在于冯小刚,也不在于这样惨烈的大地震,而更在于这个社会有太多的人需要一种被感动的方式来清醒自己麻木了太久的不动声色。地震只是一个引导故事发展的大背景,最关键的还是在于剧中人物的表现和串联。剧情当然编造的很刻意和牵强,甚至在某些部分显得过于理想化和僵硬突兀,但是不得不说几个实力派的演员的确让整部戏上升了一个层次。个人最推崇陈道明的表演,其次是张静初,再次是徐帆。整场戏下来,我眼睛哭的红肿模糊。甚至在散场后等车回家的站牌处我都忍不住的再度落泪。只是感动的已不再是剧中人和剧中情,更多的是一种对父母博大深邃的爱所触及的一种无言以对。这个电影给我的中心思想就是,父母的爱无论何时都是最坚固的后盾,没了什么,都不可能没了父母的爱。这种爱不求回报只求付出。于是我特别想给我爸妈打电话,可是就在电话拨出去的那一刻,我马上挂掉了,因为已经哽咽,眼泪再次义无反顾的在光天化日之下流淌出来。我只是很想对我爸妈说,我想你们了。然后给我爸妈发短信说我是如何的感动涕零无语凝噎,结果在北戴河享受腐败的我爸回了一条:“我也一样!”在家憋屈着度日如年且没看过这部电影的我妈回了一条:“太感人了!”结果我立即破涕为笑。路人看着我红肿的双眼肯定心里怀揣了各种YY的自我揣度。在晚上快十点的光景跑到楼下的Mickey D's买了两个玉米杯,这样清爽的夏日夜晚是北京难得一见的好享受。我想凌晨时分跑到不打烊的Mickey D's里喝可以续杯的咖啡。这是多么小市民而又装13的矫情呢?
     
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