• 不是不坚强

    2010年04月11日

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        晚上10点天安门西的地铁站里,我依靠在立柱的内侧再也忍不住的泪如雨下。我极力克制却无法压抑。空荡的地铁站里我像极了一个不知所措的孩子。耳边的燕姿唱着《雨天》,尤其是当她唱到,谁能体谅我的雨天时,我再也无法忍受的用双手捂住脸,任凭泪水从指间渗透流淌。后来我告诉自己,你不能哭。再后来,我就真的没有哭。
        其实,当我从地安门坐上公车的那一刻我就开始强忍着泪水故作镇定。我看着窗外爸妈的模样慢慢模糊后,我第一次内心说不出的酸楚和汹涌。不是悲伤也无谓喜悦,无关感怀也不甚痛楚。就是那种无法言语的缘由推动的各种翻云覆雨般的情愫一拥而上,就像沉睡着的火山终于喷发,只是无声。
        这几天像极了一出没有剧本的连续剧,紧凑的让人喘不过气。我不停地在脑海中问自己所谓的生活到底是什么?而所谓的戏如人生或者人生如梦到底是不是一种真实的应验。我很累,非常累。这样前所未有的经历虽然并非波澜但却格外起伏。我表面的沉默永远掩盖不了我内心的纠结。
        这个决定做的太过刺激而且斩钉截铁。让我来不及回味就变成一种现实而非臆想。这不像考学也不似其他。这个过程短暂的过于虚幻而结果却来的过于真实。我从始至终都没有任何微笑,也没有任何感怀,没有任何表情,木讷的像一个雕刻作品。我不知道我为什么能够这样沉静的让人害怕。
        简而言之,在北京买了房子。我成了房奴。有了自己的房子,就在北京。而且表妹210万的新房子留给了我一大间。两个房子。可是我一点也不欣喜若狂的感到热血沸腾。我越来越不懂自己了,越来越不懂,真的不懂。
        不懂的人都说我脑子有问题了。其实脑子没问题,是眼光够长远。我并不疲于解释,我现在越来越不喜欢解释这个词眼和动作。我明白就足够,我不懂的只是我过于沉着的淡定。
        电脑死机了三次,重启了三次。我特别镇定和忍耐的去对着白色的死屏嘿嘿傻笑。我突然觉得这个电脑其实很可怜,被我这么来来回回的蹂躏,甭说电脑了,就是人也够呛。自从买了房子,我就决定勤俭持家。自己动手丰衣足食。拒绝装13的小资行径和大手大脚的花钱行为。减少购置新衣物,削减各种无谓的花销和开支。能喝白水就坚决不喝饮料咖啡,能吃白菜就不吃披萨,能下MP3就不买CD,能坐T就不坐D……其实有的时候意识真的决定物质。
        我对V说,这个世界上唯一不会背叛自己的就是爸妈,虽然我从来不对我最亲爱的人说谢谢。
     
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