• 未完成的年华,似水流逝(3)---------2004年高考完的手稿

    2006年10月28日

    版权声明:转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
    http://www.blogbus.com/jonathan1986-logs/84046591.html

    200431314日:我喜欢说自己是一名壮士,赤手空拳的抵挡看不见的枪林弹雨。我站在高岗上,看着触手可即的天堂,听着周围的风起云涌,满是伤痕却又强忍着欢笑。我精疲力竭却又坚强的释放力量。我对自己说:这样很好。于是也便安心了。所以今天牙痛,嗓子痛,头晕脑涨便也释然。

        2004315日:今天和朋友一起聊天也觉得是一种幸福,有人说高考完了我就各奔东西了,也许每天只有靠发短信,打电话,写信,QQ来想起对方了。所以现在即使斗嘴也是一种小幸福。我想象自己走在大学的校园,看着落下的叶子,回想起一起作战的朋友,一起欢乐的美好记忆。朋友万岁~~~~~~

        2004316日:对于时间的流逝,我总是用一种近乎麻木的眼光去对待。每天一样的早起完睡,每天一样的骑单车,爬楼梯。每天一样的抱着大堆的书,每天一样的穿梭在人群中。于是忽的停下脚步,却发现我单车上的十七岁已经夹杂着悲欢一去不复回了。单薄的青春就在这单薄的日子里变得更加单薄了。流年,回首,我只想且歌且行。

        200431718日:燕姿6月在北京开个唱,我说是为了我。为了庆贺我高考的胜利。感谢燕姿在我低落的时候用她的歌声让我找的了我要的幸福让我"用多一点点的辛苦,来交换多一点点的幸福。在清冷的夜,蜷缩在厚重的衣服里,有向往,有动力,有种幸福中偷偷冒出的小快乐。

        终于明白我们只是世界上最熟悉的陌生人,注定要在相同的城市走不同的路,看不同的风景,听不同的风声。我在街道的这边强忍着笑颜对那边的你说:陌生人,很高兴认识你,祝你一路走好!然后我看着回忆的掌纹,穿过时隐时显得悲喜和无常,在这个忧伤而明媚的三月跨过我18岁的青春。感谢陌生人,感谢曾经的泪水和欢笑,他们让我一夜长大。

        2004319日:今天距离高考还有80天的时间,我听到了时间断裂的声音,我用一颗痛苦的心事着摆脱一切纷繁的事情,然后很快乐的学了很久。我想我真的应该这样,用夸父追日的勇敢,用精卫填海的恒心去冲破80天的束缚。今天计划太多了,没有完成。明天要加倍的弥补。

        2004320日:我要过一种真正属于自己的生活,快乐的悲伤的都会因为这一刻而刻骨铭心。我站在山崖的顶部看头上的苍穹,看脚下的辽阔,然后静静的闭上双眼,听风的呐喊。风啊!你从哪里来?又要到哪去?

        2004321日:我看到了路边一颗颗不知名的小树上开满了白色的花,在这明媚又冷落的三月那时中必然中孕育的坚韧,不是不想开花,而是不得不开花。我想着很像我的命运,等到回首曾经的流年时,我会发现:那时花开,那些花儿很美

        2004322日:无聊无所谓,悲伤有所谓

        我时常有烦躁的时候,在高三的拚搏中,我经常是学几天就会烦一天,那天什么也学不下去,我烦躁的时候,会听静茹安静的歌,也会听U2或者Linkin Park歇斯底里的摇滚。我在那样的烦躁中出奇的害怕,想着朋友都在挑灯夜战,而我去一无所获。那天我到老刘那里抱作业,顺其自然的问道了这事,我说我害怕那种无聊的烦躁。老刘说:如果你在高三中能不烦躁,那就不是人了。每个人都会烦躁,包括我,在家的时候,我一个人也会烦,我时常把电视开到最大,而自己却躲走不看。如果烦躁一天后,就好了,这很正常,但不能老是烦躁,你做的很好,不要担心,烦躁了,听听歌,看看小说,出去散散步,实在不行就睡觉,不要把这种烦躁当作压力束缚自己~我真的很感谢老刘--我的上司--语文老师。感谢老刘,感谢她对我的偏袒,她是那种在所有同学前明显表现出来青睐我的人。我的作文是我的骄傲,因为她每回都要在班里表扬,然后在对所有同学说我的作文只是念给大家听,大家不需要学我的文笔,因为大家学不到这种文采。有时说的我脸都泛红,我是经常低下头,然后偷偷做出“V”字形的手势。然后就是无数纸团像我飞来。纸团上经常是一句话:“你自己跳楼,别麻烦我们帮忙。”

         说到作文,我也不知道为什么老刘如此青睐。那天有个朋友超级虚伪的给我买了一瓶燕姿代言的冰红茶,然后吓人的对着我说:昊昊,咱够朋友吧?我说:我靠,你下毒了吧?别这么吓我呀,有话直说。然后他超级可怜的说:昊昊,下回作文,咱两个人换换,你把你的作文写成我的名字,我把我的作文写成你的名字,这样我就不会不及格了。我当时立刻呛到!那他妈的我怎么办?”“昊昊,你放心,老刘只要看你的名字,不管什么内容她都会给你高分的。我当时喷茶!靠,说的我神奇的!最后我还是在他软磨硬泡中答应了。结果下回作文他得了高分,我的作文虽然不高,但也及格了。老刘的评语:“认真写,用点心”

         我其实并不觉得我比别人写作好得多,只是比别人用心罢了。也许因为我是个敏感的孩子。当然我也并非吹的那样狂妄,有时也会得低分。记得那次期末考试,我写了一篇叫《西风破》的文章,灵感来自前天听到的jay的《东风破》,结果被看卷老师打了40分的低分。然后评语:内容太过阴暗,语言太过华丽。我靠,我他妈的当时就找老刘看这文章,然后老刘说:要我判,最起码50分。因为~~~~哈哈还是老刘好。

          2004323日:我实在也的深邃中迷恋上了咖啡的苦涩,那种不经意却又刻意的滋味,蕴含了太多让人回味的东西。我说我是黑暗中得舞者--Dancer in the dark而咖啡便是我的能量。来一杯Cappuccino,然后一直学到凌晨2点。

          2004324日:总以为之前听到学哥学姐门关于高三生活的描述时中不负责任的夸大,所谓的地狱生活我一直没有尝到,直到现在我才相信这种夸张并非是种虚浮每天发不完的卷子,每天考不完的试,每天做不完的题,每天看不完的书。我在春天中用力的呼吸,嗅不到春的气息,我知道我的心失去了知觉。

          2004325日:今天我想6月的北京:想6月北京的火热,想6月北京的霓虹灯,想6月北京的首体,想6月北京燕姿的演唱会,我要为了我的幸福而努力,我会在6月的火热中自豪的呐喊--在北京梦想的天堂,燕姿!等我!

          2004326日:买了Penny的新专辑--SO PENNY,好佩妮》一张超级棒的唱片。没有让我失望,so penny!!

               200432728日:春暖花开的三月是中温暖的闲适,选择在温暖的午后起上单车和朋友一起穿过欢笑,是种脱俗。我和朋友到公园谈心,很惬意。

          2004329日:有人说高三是在地狱遥望天堂,在死亡中一次次重生。我想我的天堂从没离开我,尽管通向天堂的路上一路泥泞,一路崎岖,一路坎坷,一路颠簸,但我一直在绝望中孕育希望,在泪水中塑造欢笑。不管结果怎样,我会坚持到底。

          2004330日:喝咖啡,睡不着;喝白水,没味道。灯在照,很无聊。翻来覆去,此时彼刻成疑问。听到燕姿没有入围金曲奖很是失望。有时就是这样,无所谓成功与否,看到yanzi脸上的微笑我也满足了,是精灵就会自由,是天使就没有束缚。近朱者赤,相反的话是否也是种出位的个性?!

          2004331日:我18岁的生日。

          我在我的日记里这样写到:18岁了,曾经以为里的那么遥远的18岁就这样杳无生息的来了,我听着时光从我耳边飞逝留下的断声,伤逝,心痛得无法形容。

          我曾经许愿,希望自己永远是个孩子,永远像彼得*番一样不会因岁月的侵蚀而变得世故。我可以像孩子一样快乐的活着。用力的大笑,止不住的落泪,可以口无忌惮,可以我行我素。但当18岁的日子真的来临时,我才发现自己已经老了。在曾经的梦想中变得不在现实。人终究是要长大的!当我喝着一杯不加伴侣的苦咖啡时,茫然发现自己不再迷恋可乐了。

           我怀念骑单车的日子,用一种游离的目光看路边的行人,听耳边的风声。用一颗纯然的心去体味纷繁的世界。我怀念过去的日子-快乐的,无聊的,痛苦的,奢侈的。无论怎样,看着自己的脚步从天边延伸到现在的眼前,总有一种说不出的滋味。我喜欢Tanya的《纪念》:想念变成一条线,在时间里蔓延,长的可以把世界切成两个面。我站在世界得着一面用一颗伤感的心去聆听世界的那一面,然后泪流满面。

           不是我选择了改变,而是改变选择了我。在现实的冲蚀中,我被一种无形的压力压的好累。原来坚韧的菱角现在也不再突兀,我没有心情去看天上的白云,没有心情去看路边的匆匆。我只有在不经意中才发现那颗树上开了花,原来春天已经来了,只是我忘记了。

            心情就想三月的天,明媚着伤感。所有的日子都弥漫着一种悲壮的气息。我穿梭其中,缄默,无言。我用一颗充满生机却早已经死去的心来感受此刻的一切。我听到了心跳的声音,砰,砰,砰。

            母亲说18年前的今天是她一生中最痛苦却又最幸福的时候,当他用一种撕心裂肺的痛换来我一声啼哭的时候,她也就满足了。父亲说18年前的今天,家里一直没有人照料的朱顶红竟奇迹的开了一朵红花--在干涸的泥土中长出了一朵刺眼的红花。母亲住院的时候是在晚冬,树木是一种凋零的冷寂,可当母亲出院的时候树上都绽开了一点点的新绿--生命的冲动!母亲说她踏出医院的第一步就看到了满树的绿色,然后就笑了,很幸福。

            18年的一切我已经毫无印象。18年的时光就在不经意中打马而过。我走在儿时的印痕中,一条小路,一棵小树,一个丢弃的玩具。可现在物逝人非,事过境迁。当我在此刻聆听彼岸的时候,一切都是那么熟悉又陌生。如今我只能为了一个目标奋斗,也许在我以后在此回首流年时会说:曾经喝裤咖啡鏖战到深夜,曾经面无表情的麻木生活,曾经~~~~

            18岁的这一天我依旧麻木着,一样的喝咖啡,一样的听音乐,一样的看日出看日落,麻木的吃着生日蛋糕,麻木的看电视,麻木的听爸妈兴奋的话语。然后麻木的说了一句:不就是过生日吗?有什么大惊小怪的?真烦。便一样的拉上窗帘去午休了。我只记得爸妈尴尬的脸,还有顿时鸦雀无声的寂静。

            我拆着朋友送的礼物,很快乐却不兴奋。我带上Walkman,收拾桌上18岁前留下的零乱的书。我把书柜里摆放的磁带喝cd都放进了抽屉里。那些磁带喝CD陪伴我走过了青春的明媚和伤感。每一首歌都有我的故事,不管是悲是喜。如今我把他们全都放到了抽屉里,去尘封一段记忆,告别一段美好。只是我把燕姿所有正版的CD都摆在了书柜中--我一抬头就可以看到的位置。因为有的人是无法被岁月带走的。我还会听那些曾经的老歌,还会买新的唱片,因为认识它们我很高兴。

           今天距离高考还有67天,我听到了时光义无反顾的奔跑后留下的声音,断,断,断。我在这种紧迫中麻木的充满希望。我会因为一次考试的失利便心情沮丧,但却又很快继续平凡的日子--平凡的学,平静的对待发生发生的一切;我会因为一次考试成功而兴奋,但却又很快继续平凡的日子--平淡的学,平淡的对待一切。在这种麻木的反复中我麻木的向天堂冲去。

           有时真的想放弃,有时看到自己的付出得不到回报真的欲哭无泪。但我不甘心,我不是懦夫,我是知难而进的勇士。虽然伤痕累累却依旧匍匐前进,只是白天可以的欢笑,夜里隐隐作痛。18岁的流年让我成熟,让我在挑战中不断完善自我,让我在坚强中长大。我痛苦的挣扎,用力的呐喊,使劲的匍匐向前。我始终没有失去信心和希望。我知道6月的彩虹是为我喝彩,只有坚持到最后的人才能达到6月幸福的殿堂。

           我对自己说:Come on man!You can if you do!

           18岁,关键时刻。

           18岁,我对自己说:你会成功的!

           18岁,用伤感纪录往昔,用希望描绘未来。

           Happy birthday!

    分享到: