• 未完成的年华,似水流逝(2)---------2004年高考完的手稿

    2006年10月28日

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    2004218日:有习惯喝coffer的日子了,一直熬到凌晨一点钟,下个星期2考试,好像也没有什么feeling,大概是麻木了,又是学到很晚,换来的是一种成就和满足感,挺好的!

       2004219日:今天心情down得很,听静茹的歌总会给我一种力量和坚强,我让那种力量充斥在我耳边没一个空隙,把walkman调到最大声,然后闭上双眼感受那种让人奋斗的力量:Fly away 当我不顾一切无止境追寻~~~~”心情好多了。

       2004年2月20:记忆中今年冬天的地一场雪,阴沉的天,混浊的空气,突然很想宽广的长安街,想浪漫的北海,想庄严的天安门,想人潮涌动的王府井,想宁静的四合院,想晚上空荡的地铁站,想时尚的新天地~~~!想了很多,于是我对我说:梦想没有放弃你,只有你放弃了梦想,放弃了你心中的梦。

       2004221日:有时真觉得自己一无所有,有时又觉得自己是一个充满希望的快乐的人,总容易很轻易的悲伤又很轻易的快乐,很轻易的失去信心又很轻易的找回自信,我想这就是哲学中矛盾双方在一定条件下可以相互转换吧。我知道自己没有退路,所以只有寻找出路。

       2004222日:今天是市里第2次质量检测,好像也没什么紧张和触动,顺其自然就好,我对自己充满信心,这次考试对于我就是锻炼考场心态,至于分数都她妈的去死吧!

       200422324日:两天考试结束了,我说如果鲸鱼集体自杀,那其中的一只就显得不那么特别壮烈了,只是死的轻重不同。我们都是鲸鱼。我再说在绝望中是种快乐。

       2004225日:阿桑在《叶子》种唱到:孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单,我一个人吃饭写字,不停走走停停,也一个人看书写信自己对话谈心。我想我应该让自己安静下来,100天的沉淀换来的是6月最美的阳光,总去奢望6月的美好,今天哲学讲到,没有量的积累,就没有质的飞跃,要在曲折中前进。

       2004226日:从今天起我不再上晚自习了,不能再和朋友在短短一个小时里疯玩了,不能一起享受落日的余辉了,也不能再回家的路上笑的人仰车子翻,让过路人用恐怖的眼光看我们了,但我要学会安静,选择了就不后悔,因为这是为我好。舍得放弃会受到更多的美好。

       说道不上晚自习了,真的有很多感慨,记得那天同学都无语,都不希望我回家学习,因为大家在一起很快乐,但我想这是自己的选择,不能回头。所以还是选择不上了。那天我在家没吃多少饭,我知道不是不对口,而是少了欢笑。

        2004227日:我想这就是我真正要的生活,真正的心无杂念,真的的沉静安然,真正享受夜的孤独和满足。我白天也不困了,上课也不睡觉了,这很好。只是晚上躺在床上时腰酸痛得很。

        200422829日:今天听到老师说到我第九名,总分487的时候我不知道是应该兴奋还是选择沉默,我只知道那时候我迎着很多同学羡慕的眼光做出胜利手势的自豪和喜悦,毕竟这是我自认为考的最好的一次了,但我想高考会更好的!同学威胁我要请客,我说要杀要剐随你们,本人要色有色,就是没钱。

        这次考试时我最值得骄傲的一次,因为前十名是任何学生的梦,我们班的前十名都是傻子,我呢,新加入的自以为不是傻子,老师找我说:我看你下回还能不能保持住。我肝颤,因为偶然不能代表永恒

        2月就这样过去了,像飘逝的雪,没有声音,化了.

           200431日:3--一年中我最喜欢的季节。有种刚刚脱去稚气的成熟和未走向世故的年轻。一切刚刚好。有鸟的天籁,有风的声音,有绿的葱荣,还有我精彩的演绎。离我18岁的生日还有30天。突然有种心酸的浪漫!我快成人了?!我只愿且歌且行!

        200432日:三月的雪,我第一次看到。天冷的让人惊讶。也许一句问候,一条短信也会让人流下温暖的泪水。又禁不住听TANYA的歌,在很冷的春日。我在彼岸聆听彼岸,用流逝的感情祭奠曾经的过往。

        200433日:每天当眼睛睁不开的时候都是对自我意志的挑战。我对自己说我爱上了床,看到床,就有种恋上他的冲动,我想躺在它的怀里肆无忌惮的睡去。睡到天昏地暗,睡到柳暗花明,睡到花叶纷飞,睡到惊雷暴起,睡到雪飞四散~~~!今天老师找我谈话咬我冲着男生第一名前进。It's no  problem.Because I'm the best boy!

          200434日:The moment,燕姿用她坚定的声音唱着:这一刻时间变成行李,越过生命悲喜,陪伴着我前进。下一刻又将飞向哪里?渐渐疲惫的羽翼为你披上了勇气。我的关键时刻,人生中最坚忍的日子,最值得纪念的时刻,我要用完美做这一刻的点缀,然后再下一刻面朝大海,春暖花开

        200435日:狂风夹杂着尘土飞扬跋扈的肆虐在城市的每一个角落。呐喊,在逆风的时候。大鱼据说发烧了,我想他终于累到了。芝麻姐姐今天又在说:这种日子何时才算完呀?我到是事不关己似的乐呵呵。然后故作镇定的说:快完了。言外之意,就是你快完了无聊的一天,平凡的一天。

        其实我的高三生活大多就是在这种平淡的无聊中度过的,没有惊天动地,有的只是平淡中的刻骨铭心。这种生活就像海洋,也许表面平静,但海底却波涛汹涌。我知道我们每个人内心都不会平静,那种压力只有上过高三的人才会知道,只有像我们这种重点学校的孩子才知道,那种压力几乎压的我们只有残喘的力量。但毕竟那时还有100左右天的时间,我们都说快了,但都觉得还很遥远,这种矛盾也许是我们唯一可以调节快乐的砝码。

       2004367日:我们常用某些歌来纪念某年某月某一天的某一时刻,在那里发生的事,快乐的,悲伤的,丰盛的,无聊的,阳光普照的,细雨霏霏的。不知不觉便乘着此时的Melody划向了记忆中的彼岸。有时真的想放弃,真的。但压抑时听听歌,心情就会畅然,大声哭过后还有明天的微笑。

       200438日:今天是妈妈的节日,本来想买花表示庆贺一下,但还是没有时间。另外我也没有这种习惯,所以还是算了。朋友多买了一束花要我给妈妈,我说还是算了,别把我妈妈吓着。我想那种即浮华又表面的礼物妈是不会喜欢的。我所能给妈最好的礼物就是90天后我的成功,那足够了。加油,你能行的!

       我时常想作为儿子我有些失职,我连爸妈的生日都不知道那一天,我不是记不住,就是一直没有记,到现在也没有。大多是到了那一天,爸妈说是他们的生日我才幡然醒悟。我做的太少,得到的太多,留下的不少,记住的不多。我想这就是父母的悲哀也是儿女的悲哀!

       200439日:偶尔有时烦的什么也不想学,尤其是错的题连自己都汗颜的时候,便觉得一切努力都是一种徒然。我对自己说:平静的对待一切,幸亏不是高考,你还有的是机会哦!然后冲着镜子中的自己呆呆的傻笑了一阵子,伸出“V”字形的手势说我能行,然后一直坚持学到115分。

        2004310日:还是习惯的听完了TANYA的三部曲,会觉得有种沉淀后的释然,试着和以前的一切成为陌生人,曾经的欢笑,曾经的泪水,曾经的迷茫,曾经的放纵都在野的黑暗中变成了最熟悉的陌生人,只是曾经的豪言壮语现在一就在耳边回荡。我爱夜,孤独黑暗种有种莫名的力量。我是黑夜的舞者~~

        2004311日:今天早早睡觉了,浑身上下都不舒服,又想起了不该想的事情。我烦的听起了林肯公园的摇滚。然后安然都进入梦乡。

        2004312日:今天到必胜客吃Pizza.坐在宽敞的落地窗前看外面来往的人群,和穿梭的车辆,还有宽敞却并不耀眼的马路,突然很不是滋味,我想背上挎包,戴上耳机,穿着宽大的滑板裤和耀眼的T-shirt,走在这繁华却又寂寞的大道上,像那些无所事事的孩子一样。我看着然后笑了,笑的无奈,笑的苦涩,笑的伤感。因为我是个好孩子,好学生,因为我要为了高考而奋斗!

        我时常会出奇的羡慕那些很时尚的孩子走在大街上的无忧无虑,我想我如果不在全省最好的学校学习,我如果没有高考的定力,我也一定会和他们一样,染发,扎耳洞,吹口哨,但我还是为他们悲哀,我不知道过了几年他们是否还会为这些而骄傲,我只知道那时候使我骄傲的时候.

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