• 未完成的年华,似水流逝(1)---------2004年高考完的手稿

    2006年10月22日

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    这样的日子是我早就想要的,但也是我从来没有想过的。我记得曾经和朋友说过高考完一定要在大街上从日落走日出,然后再睡上两天两夜。可是真的考完了,一切还是那样,没有在街上闲逛的心情,也没了睡觉的安然。我对自己说:其实太阳还是照样的升起。

        我总是想在高考完了以后写些什么来纪念曾经的过往——忧伤,欢乐,和那些像流年一样一去不复返的记忆,打马而过,匆匆流逝,听不到声音。我不敢再去想高考前的豪言壮语,因为那样会让我觉得我是一个不守诺言的骗子。我总是很坦然的劝自己,大家都一样,于是也就心安理得的过这种以前向往却从未想过的日子。

        我真的不知道应该从和说起,我想说我高中匆匆的流年,匆匆的回忆,留下的只是只字片语的尴尬。我想写我高三的挣扎和呐喊,但流在我脑海中只是一些暗无声色的言语。所以我不知道要怎么说,却有好多要说的话。这种感受真的难以形容。我想还是不要约束,想到哪里就是那里吧。青春的记忆没有束缚,18岁的回忆就该是种近乎天马行空的自由。

        我突然想起咖啡的味道--留念的有种想哭的冲动。我想咖啡应该是我和朋友在高三最黑暗中最常喝的饮品,我知道那时我近乎迷恋那种苦涩但香甜的味道,我想自己是在找一种寄托,一种安慰,一杯暖暖的释然。我想起自己在高三寂寞的夜里,听着钟表滴嗒的响声,看着一张张做也做不完的卷子,右手习惯的转笔,左手通常会捧着一杯咖啡,就那样寂寥的坐着,且听黑暗发出的低语。我现在出奇的怀念那时的日子,我在那时常说的一句话就是:我们是英雄。我说过我在一个泥泞的地上步履蹒跚的挣扎,我迎着风呐喊,然后匍匐,在瞬间中泪流满面,在片刻间满脸笑容。所以我说自己是英雄,过着常人不会有的生活,体味常人不会有的痛苦,在黑暗中寻找光明,在迷茫中寻找坚定,在痛苦中寻找慰藉,在失落中寻找勇气。我过着非人的生活,用一颗非人的心,去承受非人的压力。

        除了留念,除了敬仰,我别无言语来描述我现在的感受。

        我喝了一口热咖啡然后就想见了老友一样的笑了,还是那种味道,只是物逝人非。

        我是一个不善于纪录的人,曾经刻骨铭心的流年,如今像泉水一样淙淙流走,只剩下我站在岸边独自伤感。朋友经常说的兴高采烈,然后突然问我:你难道不记得了吗?

        高三留给我的最大回忆就是那种在黑暗中挣扎的感受,和同学,和老师,和爸妈一起在黑暗中寻找光明。除了悲壮我不知道还有什么词足以形容我的高三生活。也许有的就是那种在黑暗中偷偷窃喜的小幸福。

        高三让我一像夜长大,我曾经说过希望自己要像彼得*潘一样永远做一个长不大的孩子,因为我不想面对长大的种种无形的压力。但走过高三我知道人总是要学会长大,学会成熟,这是种必然。我在高三每天会写几句话,就当作是这一天的总结,其实也就是一种字数不多的日记而已,那些纸片现在还在我书桌上整齐放着。那些言语记录着我高三的喜怒哀乐。

        也许我应该在那些纸片上追寻我高三的记忆:

         200421日:当我从你从你眼中发现我已是陌生人了,当我了解不爱了连回忆都是负荷。

         200422日:终于舍得过自己的生活,我闻到了春天的气息,很美!学着跟TANYA一样呼吸。

         200423日:终于发现走出了这一场迷雾,阳光还有温暖,照在身上,暖暖的

         200424日:我想这就是我应该有的生活,单纯的仰起头,对着太阳微笑,太阳很刺眼但我很快乐,还是忍不住说了不应该说去有想说的话,不知道是否就像静茹的那首歌--《听不到》

         200425日:轰鸣的炮声充斥在身边的没一个空隙,但我是安静的,一样的听《陌生人》,一样的义无反顾的选择课本,只是有中莫名的伤感,我对自己说:元宵节快乐。

         200426日:我今天看到一个人被车撞的镜头,突然觉得生命真的很脆弱,也许就在一闪的瞬间就终归于尽,会问自己活着的意义,我想单纯一些就好,把微笑挂在嘴角就ok,活着就是在乏味中寻找快乐,快乐其实很简单。我是单纯的人,但不幼稚,他们都这么说,我说这很好

        对于这几天我不想再说什么,只是要感谢TANYA和她的专辑《陌生人》我在一遍一遍的听,然后懂了很多,感谢TANYA和她这张我认为本年度最好的专辑,在我感情最低落的时刻给我安慰。一段感情的结束,是另一段感情的开始,地球又公转了几周~~~

        200427日:燕姿唱为爱情付出,为活着而忙碌,为什么而辛苦,我仔细纪录。我知道我在为什么而辛苦,我在为我要的幸福而努力。夜越深就越感到一种孤寂和充满神圣的气氛,我是一名壮士,在无人的呐喊中和自己作战,为了我要的幸福,我常想过了6月一切都会号的一切都会有的,有时我感到一种心力交结的痛

        200428日:我能感到春天来了,和煦的风,温暖的阳光。我给自己定下了目标:高考600分我知道我的春天也来了--Come on man!You are the best!

           200429日:大鱼说他头痛,我猜八成是学的。还有玩命,她是从来不睡觉的,今天也义无反顾的长醉不醒。我看到芝麻姐姐满眼的泪水,她对我说:这种日子到他妈的什么时候才结束呀?我愕然。我喜欢小历说的那句话:人生总有一段最黑暗的旅程要你自己走过。我今天肚子痛,可能是吃了凉食,可是心情不错,我破例早睡了。

       2004210日:上晚自习时我听到几个孩子在操场上灿烂的笑声,我突然觉得那种无忧无虑的声音是那么让人向往,我的还同时光就在这种活泼中转瞬即逝了。我也有欢笑,我也有快乐,但那种声音最深处孕育的的是片刻的激荡和深深的压抑。我想对他们说总有一天你们会像我一样在这昏黄的灯下奋斗的。我看了看小历在后黑板上写的那句话:快乐不仅仅是吃汉堡,骑靓车,穿新衣。能够在最黑暗中寻找到光明的人才是最快乐的。所以我很快乐

       真的很感谢小历--我的班主任。谢谢她给我的关注,和爱护。在我踌躇时给我前进的动力,我知道她喜欢我,她说过喜欢干净不咋呼的孩子,所以她是应该喜欢我的。我还会记起后黑板她给我们的10条忠告。她说那时临终前的嘱托。我现在想念小历,记得那次传纸条,我们一排的人都被叫出去问话,我看着小历对他们别人近乎吼叫的问:“你把纸条传给谁了?”那种歇斯底里的声音很吓人,但她问我时却出奇的和蔼,我都没有想到她会说:告诉老师,你把纸条给谁了。其实那纸条就是我传的,但小历就是不信,还说我讲哥们义气,最后就这样不了了之。然后我们几个就偷偷的笑,最后他们说:昊昊,以后有事你照着,小历就不怒了。

       2004211日:我总再说我是一个战士,站在没有敌人却到处是敌人的战场中拼杀,用自己的毅力和信念冲出重围,有时竟觉得愣一会儿神也是一种奢侈,我听过原来一位师哥说过:高三的生活就是在学习终身个懒腰也是种奢华的幸福。这话我当时觉得过于夸张,但现在我信了。

       2004212日:我决定从今天起要减肥,虽然有人说我是吃饱了撑的,站着说话不腰疼。但我还是觉得应该节食了好,也不知道怎么,见了饭就想吃,吃了就后悔,后悔就下决心,下了决心就又后悔,这种恶性循环已经N个轮回了,从今天起我要学习海子:面朝大海春暖花开,以一颗平常心去面对生活中的诱惑。

       2004213日:每天独坐在书桌前学习,窗外总有篮球的拍打声,伴着月色时隐时现,我不知道是谁再拍,我只感到有种说不出的滋味。我一年前趴床前看对面楼里那盏昏黄的等一直亮到深夜,我知道那等下一定是一个奋斗的学子。现在那盏灯不在亮起,我知道一切都结束了,一切都又开始了。球声嘎然而止,我不想知道那天球声也会消失。

       2004214日:今天同学相见,都假装的出奇的暧昧,好像看一眼都要脸红,大家都祝贺对方节日快乐,然后同喜同喜,还有的把一块巧克力分成几块给n个人吃,总之单纯的心情过着单纯的节日享受着单纯的快乐。放学我们几个好朋友在大街上走,看到一个情侣,那个女的暧昧的拿着一个巧克力,肉麻的对男的说:你一半我一半哦。那个男的挺会装腔作势:我不吃,都给你吧,我的心都给你。啊啊啊啊啊啊我们几个狂吐,然后一个朋友大声的说:我要吃大便。另一个朋友说:我要吃鼻涕~~!。然后我们几个说:大家一起分享哦。我当时看到那两个人表情巨尴尬,然后我们几个就跑掉了,偷偷的笑了半天。今天小历找我谈话了,THANKS HER让我心灵又得到了洗涤。

       2004215日:好忙碌的一天,上午800去补课,回家1100马上参加小女警party,喝了很多酒,一直疯到下午200,几个朋友又去照像,一下子就到夕阳落山了。我都要疯掉了,回家爸妈超级严肃的说:还有几天就模拟考试了,你还疯去!我知道自己不对,但还有几个这样的时刻呀?以后要努力要把时间补回来吧,晚上又补了两个小时地理,眼睛酸,腿疼,我看我是该大补了。

       2004216日:有时疯狂的向往高考完的时光,我想那时我会起着单车和一群朋友久醉不知归路,我想那时我会写一本小说,作为我青春的纪念,我想我那时会去旅游,去做我以前失去的一切,梦想是美丽的我知道路是曲折的

       2004217日:我妈总说我没有饥饱,今天我有没有控制住自己,吃的撑的肚子痛,好不容易和同学找到一家3.5块钱的自助,反正吃了白吃还是吃了,我吃完就后悔,为了我信誓旦旦的“减肥”宣言。

       说道那家自助现在还想再去吃,就在离学校不远的宾馆里,很干净,人也不多,饭菜很多很好吃,有电视看,记得那时放的是动画片,名字我记不清了,就是还记得用日本话长的主题歌,我们几个同学也跟着唱,我都要喷饭,难听的要死。等第二天我们周围就没有人了,都躲得远远的,我们的目的达到了,还是在一起坏坏的窃喜。很留念那时片刻的快乐,走在回学校的路上,我们毫无约束的犯憨,有时候唱学习雷锋好榜样,有时候指着星星说今天的太阳怎么变小了,或者指着路边买苹果的说:这瓜子怎么这么大呀?弄的周围的人都以为我们是神经病,我们还是偷偷的溜走,偷偷的笑。真的很怀念那时的感觉,很美!真的!

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    我想你要走了 2012年10月22日

    评论

  • 看到你的留言了,就好好“静静的生活”吧,不打扰你啦...

     
  • 还是习惯看大篇的文字

     

    高中的那些记忆都远去了 就如同那些关系都远去了
  • 我知道你会来的 总有一天   我一直都相信

    希望你忙并快乐着  ......

     

    看着你高考后的文字  我想到了自己的那段岁月....

     
  • 昊昊,姐姐想你了!

    我也曾数次把以前念书时写的日记本拿出来看看瞧瞧,

    我仍能感受写下那些文字时的心情.

    可是有的部分却不能被理解了.

     

    昊昊,想知道你现在过得怎么样了, 我只是没有什么心情更新space.

     

     
  • 我来了,我总是能随时来!但是像你说的,我也想休息!

    看到你的高三生活,想到了我的,我们应该是在同一年的时候高考的,那一年,有太多的东西了……好的或者坏的,过去了,现在没办法在想起什么具体的事情,只有心中的某些感觉还在!

    现在的我,一切都好;可能会有不如意的,但是我总是很快的忘记,很多人误会我现在不快乐,嗬嗬,其实我很快乐!你也一样啊,要开心得过每一天~~~~
  • 你的空间终于能上了,但还是很卡

     

    高三...多么美丽的日子啊
  • 好久沒來啦  怎麼還在感嘆時光流逝呢??

    小朋友就要恣意放縱  享受青春