• 懂得爱自己

    2011年01月07日

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          这是今天喝的第二杯咖啡,什么爱好变成一种心理依赖的瘾总会多少带有些适可而止的斟酌衡量性,就好比烟鬼总忍不住的告诉自己少量抽但却又忍不住的猛力吸。自制力在一种习以为常的状态下是会变成一种空摆设。下午去学校的时候要了一杯现磨的拿铁,奶茶店的姑娘说10号就关门放假了所以多少还是有些不舍得。我开始考虑10号以后去附近的哪里才能喝到这样物美价廉的咖啡。所以我更坚定了一个信念,正式工作后的第一个月的工资除了给爸妈买礼物之外,一定要买一个咖啡机每天都在家里磨咖啡。懂得爱自己,会快乐一些。

          宅到下午的时候我决定去理发顺便到学校感受一下假期前的最后学术氛围。尽管学术气息在这个学校比virgin还弥足珍贵。去图书馆绕了一圈换了两本借了都没看过的书,然后兜了一圈给波波打了个电话就顺路返回。本科的孩子们欢心喜地的考完最后一科计划着如何开始假期的美好时光。我很是羡慕那种充满阳光的朝气蓬勃。自打上了研究生,我就再也没有了那种期待假期的快感了。学校要开始变得冷清了起来,这反而让我觉得舒服和自在。

          整理硬盘的时候翻看之前的照片,今年夏天和全班一起去植物园游玩的记忆。感觉时过境迁后自己老了好几岁。有的时候翻看旧照片也是一种消磨时光的好方式。而一个人如果开始念旧那也证明他多少失去了一种充满期待的朝气。我觉得自己活在一种半生不熟的青黄不接的年龄层,表面孩子气的掩饰着内心日渐苍老的迟暮感,别人看不到,而我体会的淋漓尽致。

          我告诉自己要多读书看报,少得瑟矫情。我总是特别清楚一些大道理却极度缺乏立竿见影的执行力。人越是懒惰和拖沓就越容易妥协和敷衍。所以在不停刷新围脖和豆瓣并时不时看两眼康熙的时候,我觉得这种模式性的毫无意义实在是糟糕透了。但是依旧想戒不掉的瘾,重复不断。其实缺乏动力和鞭笞力的内在滞后性人人都会有,这是人类的劣根性,所以我一直赞同麦格雷戈的人性X理论,人生来都是懒惰的。只不过这是一种阶段性的状态。虽然不用庸人偏自扰但也应该时刻提示要自省。

          晚上去菜市场买了油菜和菠菜,原来这么便宜。又买了些生猪肉。打算炒些肉和蔬菜吃。吴大厨的再次下厨又以个人满意的评价宣告成功。吃自己做的饭菜感觉就是不一样。我想起元旦回家前信誓旦旦的对我妈说我回家一定主厨做饭,结果基本就没进过厨房。我怎么觉得我说话还不如放屁,放屁还有个响儿出个气儿,我这就一不靠谱的瞎得瑟。

          根本没寄予希望的Peter如我所料的因为busy work而delay了一起去吃六千馆的约。我越来越佩服摩羯座的人在工作方面表现出来的那种沉醉感。Tony说周末一起吃个饭,老朋友好久没见面也的确需要叙叙旧。打电话给雄飞唠叨了半天丢手机的事情后不小心答应了周末去找他吃饭顺便逛798的邀约。乐乐的新华社还在让人纠结的等待中,我总觉得凶多吉少,但是又不能轻易放弃,乐乐说什么时候一起吃个饭,离得这么近两个人都宁愿宅着也不愿动弹。Bruce考完试明天就坐飞机回家,本打算一起吃饭的计划还是泡了汤,虽然我也的确没有很想碰这个面。好久不见的Leo也突然开始热络起来,我总觉得自己属于用到朋友的时候特别亲,用不着了就陌生人了。这样很不好。所以什么时候也应该找Leo聊一聊,我很感谢夏天的那场大暴雨里Leo陪我一起淋雨的执着。

          寂寞并不是因为没人陪,而是因为缱绻在自我的世界里无风无雨的踌躇着。我开始心疼自己的固执和淡定。我开始心疼我的成熟和理智,我开始心疼自己压抑每个歇斯底里念头的释然和平静。懂得爱自己,我觉得这几个字眼真精辟。“今天睡晚一点,忙里偷个闲,等著阳光洒向我房间。倒一杯白开水,赖在床旁边,甚么都不想做,也不去想谁。打开电冰箱,还有半杯Tequila在里面,散发淡淡的香味……”我跟着GIGI唱了半天,然后告诉自己说,亲爱的童鞋,论文时间到了吧?!

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